Chirurgie plastique avant

Voici une liste de choses que je n'aime pas dans mon visage : Ma tête est énorme et orthogonale, à la Fred Flintstone sous certains angles. Cela a rendu de nombreux accessoires à la mode intenables. J'allonge la circonférence de mes casquettes autant que possible et j'achète uniquement les cadres rectangulaires les plus larges et les plus gourmands en pouces carrés chez Warby Parker.

Mes yeux, peut-être parce qu'ils sont éclipsés par la chair expansive qui les entoure, ont toujours été un peu petits – leur plénitude étant encore obscurcie par des paupières tombantes et somnolentes, presque comme si je sortais tout juste d'une boîte chaude. (Un professeur de 11e année les appelait un jour « beady », et je n'ai plus pu les aimer depuis.)

Je suis fondamentalement satisfait de mon nez et de mon menton, mais comme tant d'Américains qui n'ont pas encore complètement combattu leurs ballonnements pandémiques, un éclat tenace de graisse de cou lâche profane mon profil - faisant toujours surface de manière humiliante lorsque d'autres me taguent. Candides Instagram.

J'ai écrit ces confessions dans un brouillon Gmail vierge alors que je me rendais dans l'Upper East Side pour ma première consultation de chirurgie plastique. Je me suis dit que le médecin allait me demander ce que j'aimerais changer. J'avais besoin de mettre de l'ordre dans mes plaintes.

Son nom est le Dr Dara Liotta. Elle est spécialisée en rhinoplastie, est certifiée par l'American College of Surgeons et a gracieusement accepté de m'aider à travers les rudiments psychophysiques délicats d'un rendez-vous de chirurgie esthétique. Nous n'étions pas programmés pour une opération chirurgicale complète - elle allait simplement me dire ce qu'elle ferait si nous le faisions. Je ne savais pas à quoi m'attendre, à part qu'il semblait peu probable que le Dr Liotta trouve ma structure cranio-faciale parfaite, aucun ajustement n'était nécessaire. En fait, personne dans ma vie ne m’a jamais proposé de rendre compte avec précision des choses qu’il changerait dans mon corps, et je ne l’ai jamais demandé non plus.

Je possède mes propres théories privées sur ce qui ne va pas avec mon apparence – telles que taxonomisées ci-dessus – mais je les ai largement limitées à mon monologue intérieur ; de l'eau pour la ligne plate occasionnelle de l'estime de soi qui se produit, oh, une fois tous les trois mois environ. De plus, je suis un mec blanc hétérosexuel cisgenre de 32 ans qui a été élevé sans la dysmorphie institutionnelle terrorisante que les parents et les médias d'une certaine génération transmettent à leurs filles, ce qui veut dire que je me sens extrêmement privilégié de tourner autour de mon corps en tant que tel. rarement comme je le fais. (Je mesure également plus de 6 pieds, ce qui semble suffisamment pertinent pour être mentionné ici.)

Le Dr Liotta était donc destiné à m’humilier d’une manière que la société fait rarement. On pourrait dire que moi et le reste des hommes à ma position dans la vie l’avions prévu.

Il y a des gens que je connais qui ont mémorisé tout le catalogue de la chirurgie plastique – les liftings de toutes dimensions – afin de mieux se familiariser avec les nombreuses façons dont l’argent peut acheter la beauté. Une sous-catégorie entière de l'industrie médiatique des potins sur les célébrités documente à bout de souffle les fluctuations des dépôts de silicone de Kardashian-Jenner, gonflant et dégonflant au fil du temps, rappelant de manière extrêmement satisfaisante que les personnes professionnellement belles souffrent de la même haine de soi corporelle que les autres. d'entre nous, ils ont juste les moyens financiers d'agir.

Encore une fois, ce n'est pas exactement mon expertise. Comme beaucoup d'autres hommes, j'ai fait la paix il y a longtemps avec le fait que j'occuperai toujours la bande la plus épaisse de la courbe d'attraction en cloche, et je n'ai jamais ressenti un fort désir d'étudier comment un scalpel pouvait faire passer un 7 à un 7,5, ou peut-être même un 8. Mais il est vrai que les hommes du millénaire sont généralement plus préoccupés par l'esthétique que nos ancêtres, et malgré cette trêve durement gagnée, je n'ai pas pu m'empêcher de ressentir le besoin d'impressionner le Dr Liotta ; pour amener mon moi suprême – ce que les incels appellent « lookmaxing » – dans son bureau. Cela signifie que je suis sorti de l'arrêt Lexington Avenue/59th Street en tenue de premier rendez-vous. Chemise en chambray, short J. Crew couleur saumon, paire de baskets Lacoste, cheveux tachés de pommade et brillants, lunettes de soleil perchées sur mes petits yeux globuleux. C'était une tentative de rendre son diagnostic aussi difficile que possible, en empilant les cartes, comme si elle ne mangeait que des tranches de concombre pendant les semaines nerveuses précédant les analyses de sang. Elle pouvait me traiter de moche, mais je ne descendais pas sans me battre.